martes, 19 de noviembre de 2013

COMO QUERER A UN HIJO POR OVODONACÌÓN

"COMO QUERER A UN HIJO POR OVODONACIÓN" es una de las últimas búsquedas que se alguien a hecho en google y por la cual ha ido a caer en mi blog. San Google (como diría nuestra embarazadísima Drew) me da búsquedas curiosas, otras divertidas, algunas ofensivas... y de vez en cuando búsquedas como esta que supongo que es de alguien al que acaban de darle la noticia de que su única salida es la ovo y con el susto y demás le invaden cientos de miles de dudas.

Antes de que nadie se me tire encima diré que todas y cada una de las dudas que uno se puede plantear ante semejante noticia me parecen lógicas, puedo llegar a entender hasta la famosa y siempre reiterativa "ovodonación bebé feo", y las entiendo porque para alguien que toda la vida pensó que podría tener hijos encontrarse de repente que su única salida es la ovo puede ser un mazazo.
Y hay mujeres que ante esa noticia sienten una puñalada en su autoestima y hacia esa creencia ancestral que tenemos grabada a fuego en nuestros genes que nos dice que la realización máxima de una mujer es encontrar un macho machote y procrear como si no hubiera un mañana. Y de repente ver que una "no sirve" es casi como decirte que te vas a ir de este mundo sin haber cumplido con tu único objetivo: diseminar tus genes por ahí.
A esto le unimos que una empieza a autodestruirse creyendo que todas las demás pueden y una no, empiezas a ver barrigas de embarazadas por todas partes y aislarte del mundo.

Además como seres humanos que somos tenemos cierto grado de "egocentrismo" que nos lleva a vivir una y mil veces la maternidad como algo casi divino, como una forma de perpetuarnos o de proyectarnos en otro ser humano. Es como estos padres que educan a sus hijos para que hagan todo lo que uno no pudo hacer y quieren vivir las vidas que no tuvieron a través de sus hijos. Tenemos a pensar que nuestros genes son los mejores o a presuponer que los de la donante serán un desastre o que va a engañar a la clínica con sus antecedentes genéticos.
A la vez que existen esas mujeres que viven la idea de ser madres como la forma de crear un ser semejante a ellas o una mezcla de ellas y su pareja (idea lógica que nadie se me eche encima por favor) existen otras mujeres que ven la maternidad de otra forma... como una necesidad de dar amor, de entregarse. Estas mujeres suelen separar maternidad por ejemplo del hecho de parir y tienen más claro acudir por ejemplo a una adopción incluso cuando ellas mismas pueden tener o no "hijos Biológicos"

Cuando a alguien le dicen que su única opción es la ovo no suele haber género de dudas, de momento los óvulos no se pueden "crear" en laboratorio (aunque estamos cerca de ello), pero algunas necesitan tener más opiniones o pasan directamente al tan famoso "duelo genético".
Yo desconocía que era esto del duelo genético hasta que pocas semanas antes de mi transferencia me pase por el foro de ovodonación y descubrí que se suponía que yo tenía que haber pasado por aquello. Pero no pasé... quizá porque llevaba muchos años sabiendo que la maternidad para mi no sería un camino de rosas.
El DUELO genético como tantas veces os he contado no es otra cosa que asumir que nuestro futuro hijo no llevará nuestra carga genética. Y cuando uno asume esto empiezan a entrarle las dudas existenciales sobre ¿a quien se parecerá? ¿se darán cuenta los demás de que no es "mi hijo"?.
Los psicólogos aconsejan en este periodo eliminar las fantasías, sobretodo aquellas que nos conducen a pensar que un hijo biológico se va a parecer a nosotros y que por ser biológico se va a presuponer que establecer el vínculo de apego va a ser más fácil cuando esto no es cierto.
Muchas mujeres presuponen que al no llevar sus genes no van a quererlo igual y eso es otra fantasía errónea porque la mayoría de las mujeres en cuanto vemos un bebé instintivamente tendemos a querer protegerlo y los bebés están además "programados" para despertar en nosotros ese instinto.
En cuanto a esto existen más fantasías erróneas que por ejemplo tienen que ver con la donante, llegando a desconfiar de ellas y de sus intenciones o llegando a pensar que por el solo hecho de haber donado una célula nuestros futuros hijos se van a sentir directamente vinculados a ella. Yo lo llamaría "la llamada de la sangre".
La realidad es que los hijos querrán a aquella persona que les quiso y les cuidó, otra cosa es que cuando sea mayor sienta cierta curiosidad por ese 50% de ADN que desconoce, en cualquier caso un hijo de ovo no tiene el mismo sentimiento de abandono que tienen algunos chicos adoptados y que les empuja a querer saber y querer conocer.

Esto implica algo que toda mujer que acude a ovo se plantea una y mil veces ¿se lo contaré al niño? y en esto siempre he dicho que si, que no se deben ocultar las cosas, que ocultar es hacer creer que es algo malo cuando no lo es, ocultar implica estar inseguro y tener miedo a reproches.
No soy partidaria de educar en la mentira y empezaré a contárselo a mis hijos poco a poco y según vayan surgiendo preguntas.

Como siempre me he ido por las ramas ¿como querer a un hijo por ovodonación? y mi respuesta es ¿por qué no vas a quererlo?. Parezco gallega respondiendo a una pregunta con otra pregunta (perdón por el estereotipo)... vale responde sin una pregunta:


-Porque es un hijo deseado y quizá hayas pasado por mil y un tratamientos para tenerlo en tus brazos.
-Porque tú lo que quieres es tener un hijo y no tener un clon tuyo
-Porque tendrás 9 meses para gestarlo y dar forma a ese embrión.... a ti te dieron los ingredientes, pero tú eres la cocinera y sin ti nada sería igual.
-Porque el vínculo del apego se forma poco a poco seas madre biológica, madre por ovo o madre por adopción... y los genes no van en absoluto en relación con querer más o menos a alguien.
-Porque has llegado conscientemente a la ovodonación, no la has utilizado como una huida hacia delante sino como el medio para lograr un fin: ser madre.
-Porque cuando vas a parir o te hacen una cesárea y ves a tu churrumbel por primera vez hace tiempo que ya habrás olvidado el tema óvulo y solo te importará abrazarlo y besarlo (más adelante te entrarán otras preocupaciones como querer dormir y eso también sucede sea por ovo o no).
-Porque si alguien realmente se plantea esa pregunta es que no está preparado ni para ovo ni para por ejemplo adoptar... mis hijos son por ovodonación y yo ya los quería desde el día de la transferencia.
Tuve 35 semanas para disfrutar de ellos en mi vientre y llevo 35 meses disfrutando de ellos en mi vida... y es imposible no quererlos...
La primera vez que los vi en su incubadora por ser prematuros sentí el mismo miedo y preocupación que todas las madres que había allí fueran o no de ovo.
Las primeras noches en vela cuando estaban enfermos, sus cólicos y sus pesadillas me generan la misma incertidumbre que a cualquier madre independientemente de que sean o no de ovo.
Sus risas y juegos me hacen sentir igualmente orgullosa aunque no tengan mis genes.
Y los sentimiento sque tengo por ellos no me diferencian de cualquier otra madre.
No llevo un cartelito en la frente que diga que "no son míos" y para ellos su madre es esa mami friki que da todo por ellos.

Si realmente tenemos dudas lo mejor es y me repito un montón hablar con un psicologo que nos ayudará a verbalizar nuestras dudas, a asumir el duelo genético y sobretodo a verbalizar una pregunta: ¿POR QUÉ QUIERES SER MADRE?
Y aquí no valen respuestas como : por mi pareja, porque toca, porque quiero un miniyo.
Además te ayudarán a asumir que madre no es la que pare sino la que cría y educa.
Y todas aquellas mujeres que algún día desearon ser madres y lo lograron estarán de acuerdo en que a un hijo (venga de donde venga o por el método que venga) se le quiere desde el minuto cero, (salvo circunstancias especiales)

¿Cómo querer a un hijo por ovodonación? pues poco a poco, paso a pasito, pero puedo asegurarte que desde que veas la Beta positiva o las rayas del predictor lo querrás porque para llegar a él has tenido que recorrer un largo camino.





26 comentarios:

  1. Yo siempre he sabido que tus hijos son por ovodonación porque así defines tu mismo blog, pero jamás he pensado "sus hijos no son suyos". Y de hecho leyendolo en esta entrada me doy cuenta de que no cabe en mi mente, para mi eres tan madre como cualquier otra!! Me ha gustado esta entrada! Entiendo q las dudas q pueden surgir en estos casos deben d ser muy duras d asumir! Haces una muy buena labor con tu blog! Un beso

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    1. Las dudas son siempre normales, otra cosa es que desde fuera nos puedan chocar. un besazo.

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  2. Estoy de acuerdo contigo en cada palabra que escribes en esta entrada. ¿acaso solo queremos a aquellos que llevan nuestros genes? De hecho, hay familias (genéticas) que se llevan fatal, así que eso de llevar los mismos genes no garantiza el amor, por lo que querrás a tus hijos independientemente de dónde haya salido su primera célula. Tal y como dices un hijo no es un clon, evidentemente es una parte de ti, de tu vida, pero igual que tu pareja, que no lleva tus genes, también es una parte de ti. Yo tampoco he pasado el duelo genético, así que entiendo todo lo que dices.
    Un besito

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    1. No hay nada que demuestre que quieres más a alguien que lleve tus genes, es más creo que aveces exigimos más a quienes los llevan qu ea otras personas... un besazo.

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  3. Maravillosa entrada wapa. Muy, muy de acuerdo. Un besote grande.

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    1. Un besote también para tí, me alegro que te haya gustado

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  4. No se muy bien que comentar, porque estoy de acuerdo en todo, pero también entiendo que se te pasen mil ideas y pensamientos disparatados por la cabeza cuando te enteras de que vas a recurrir a una donación de óvulo, esperma o adopción. Un beso

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    1. Se te pueden pasar muchas cosas por la cabeza y el miedo es humano y comprensible, unido al desconocimiento y a todo el tabú que existe sobre esto. Un besote

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  5. La verdad es que la búsqueda se las trae pero supongo que para muchas mujeres tiene que ser un shock eso de pensar de repente que su hijo no va a llevar sus genes y deben surgir mil preguntas. Lo bueno es que tú no juzgas. Das consejos desde tu punto de vista y desde tu vivencia y eso es algo muy positivo. Un besote!!!

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    1. Para que te hagas una idea hace poco un comentario anónimo me dijo que a ella sus propios padres la habían llamado "maceta" por querer recurrir a la ovo... entonces es normal que alguien que acuda a ovo tenga pánico a esas cosas.
      un besote

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  6. Desde luego que el hecho de asumir que tu hijo, no va a llevar tus genes, es difícil y muy duro. Y te planteas mil cosas, y piensas cómo reaccionará la gente y las preguntas que un día tendrás que responder.
    Pero te aseguro también, que se les quiere, mucho antes de tenerlos entre los brazos.
    Buenísima entrada, como siempre.
    un beso

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    1. A mi algo que se me pasó por la cabeza en un principio era como se lo tomarían mis padres, si lo entenderían y lo asumirían... y la verdad es que no me decepcionaron por eso se lo conté.
      Un besote

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  7. La carga genética creo que va con el ser humano, creo que por propia naturaleza tiendas a pensar y querer que tu hijo tenga esas "mañas", parecidos,...por aquello de perpetuar, lo mismo que pasa con el apellido.

    Yo, que seré mama ovo, y ademas por partida doble ( si todo sale bien en el proximo 2014), seguramente alguna vez pensaré si ese gesto vendrán de ellos, o a quien se pareceran.

    Pero una cosa es esa y otra es el amor. Eso que no es genética, es puro sentimiento!

    Y creo, como dices, que desde el mismo día de la transferencia se quieren como tuyos, como los de la pareja! y ya el dia de las rayitas rosas....yo creo que hasta sacaremos parecido en la primera ecografia, donde sólo salen "borrones".

    Genial tu entrada

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    1. Puntualizo, lo de la partida doble: no es que prevea que vaya a tener gemelos/mellizos,.... es que vamos a ser papás de donante de ovulos y semen...o al menos eso es lo que deseamos para el nuevo año ;)

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    2. jajaja cuando leí tu comentario fuí a tu blog rauda y veloz por si me había perdido algo... porque espero que sea por partida doble, espero que lo consigaís. un besazo.

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  8. Yo creo que a veces, aprovechando el anonimato de que en las búsquedas de Google nadie sabe quienes somos, se nos va un poco mucho la pelota.

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    1. yo creo lo mismo que tú.... y eso que yo no tengo búsquedas raras. un besote

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  9. Realmemte cierto todo lo que dices, yo he pasado por todo eso. Me he sentido taaaan identifica, el famoso "no valgo" , qué duro es, no lo sabes hasta que no lo pasas.
    Realmente me molesta tanto cuando leo o oigo a gente que opina sin saber de lo que habla, cuando pasen por una situación parecida sabrán realmente lo que es.
    Después de mucho tiempo y de pasar por una auténtica montaña rusa de sentimientos y emociones, la próxima semana me harán la transferencia, tengo muchas ganas y estoy muy ilusionada, pero no deja de ser duro.
    Me encanta todo lo que escribes.
    Sigue así

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    1. Yo nunca pensé en lo de "no valgo" quizá porque lo tenía muy asumido desde bien joven y eso también es muy importante.
      Anónimo suerte con esa transferencia, ya nos irás contando, en cuanto tengas el positivo se te pasarán todos los males.
      Un abrazo.

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  10. No tengo mucho más que añadir.
    Mis dos embarazos, uno tradicional y otro por ovodonación acabaron mal. Pero, al margen de las circunstancias que envolvieron a cada uno, el sentimiento de felicidad una vez conoces la noticia es el mismo, estallas de emoción. Así es que para mi un hijo es un hijo, llegue de la manera que llegue.

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    1. Tener un positivo es un estallido emocional... lamento que te saliera mal y espero que pronto tengas lo que quieres... un abrazo enorme.

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  11. Bueno, aquí estoy poniendome al día en post atrasados que no había tenido tiempo de leer o se me habían pasado al ver el título y decir, mañana lo leo y ciertamente, me hubiera cabreado no ponerme al día porque este es un post estupendo. Me ha encantado. Me ha planteado cosas que son lógicas pero que uno no suele pensar, como lo del duelo genético. Sinceramente, no se como hubiera reaccionado si me hubieran dicho que no podía engendrar hijos pero tenía el recurso de la ovo... supongo que hasta que no estás en una situación así no te lo planteas, como muchas cosas en la vida. Yo he pasado por duelos, pero de otro tipo y es cierto que necesitas tu tiempo para aceptar las cosas y actuar en consecuencia. Pero una vez pasado ese duelo, si tu decisión es una, vas a por ella. Aparte de tu caso, no conozco a nadie que tenga peques por ovo, o al menos que lo haya hecho público, pero sí conozco a un señor que tienen un hijo biológico, otro adoptado y dos por acogimiento y creemé los quiere igual y "mataría" por cualquiera de ellos para cuidarlos y quererlos. Un día me gustaría hablar con él para que me cuente algo más y poder hacer un post, el problema es que es maestro y así como tenemos este año las cosas de enseñanza en Baleares lo tengo chungo para quedar con él.
    Un beso.

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  12. Hola, podrías dejarme un email para contactar contigo?. Me gustaría comentarte una duda y me sería de mucho tu respuesta.

    Gracias

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    1. MI email de contacto aparece justo en la columna de la derecha.... es cachorreteycalabacita@gmail.com

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